Mă gângeam că ar fi mijto dacă mi-aţi mai spune bancuri pe care nu le ştiu, că ar fi cazu' de un refresh. Încep eu cu unu ca să sparg gheaţa:
Un tip se hotărăşte să îi cumpere un papagal soţiei, de ziua ei. merge la magazin şi explică vânzătorului ce vrea. Vânzătorul îi arată un papagal frumos, şi îi spune:
- Acesta e un papagal foarte frumos, ştie să vorbească atât română cât şi engleză şi vă trezeşte dimineaţa dacă doriţi.
- Şi cât costă ?
- 350 de euro.
- Vaai, nu dau atâţia bani pe un papagal.
Mergând mai departe, vânzătorul continuă: "Acest papagal, după cum vedeţi, e şi mai frumos şi mai mare decât primul, vorbeşte 3 limbi fluent şi cântă operă."
- Aha, şi acesta cât costă ?
- Acesta e mai scump, e 500 de euro.
- Vaai de mine, prea mult.
Mai "vizitează" ei 2-3 papagali, desigur, fiecare ştia şi mai multe decât precedentul, dar şi preţul era proporţional. În final ajung la un papagal mai special, vânzătorul îl laudă:
- Acesta este cel mai bun papagal pe care îl avem. Nu face nimic, nuvorbeşte deloc, stă toată ziua. I se spune "maestrul".
- Aha, interesant...Şi cât costă ?
- Acesta e cel mai special papagal pe care îl avem, dar costă foarte mult...50.000 de euro!
Aştept în continuare bancurile preferate, vă rog doar să nu folosiţi cuvinte obscene.
58 de comentarii:
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
Un informatician moare si ajunge la Judecata de Apoi.Sf. Petru decide ca trebuie sa mearga in Iad ca noh...ca tot omu o pacatuit si el...
Dupa un timp Petru face o vizita prin Iad...acolo..plin de monitoare..LAN parties...Internet high speed...muzik buna...
Petru:Bai Satano....prea va distrati voi aici...in Rai ii monoton..ada-l tu pe informayician sus
Dracu: No way man...asta ramane aici, prea mare ii distractia
Petru:Tre sa vina sus...altfel..
Dracu:Altfel ce?
Petru:Altfel va dau in judecata...
Dracu: Si avocati de unde iei huh? Ca toti is aici jos la mine!!!!
Pe drumul cel bun
O gagica super tare face autostopul...Intre timp opreste un popa...Tipa urca in masina...
Dupa ce fac 4 km popa ii pune mana pe picior...Gagica ii spune:
-"Popa versetul IV Ioan"...Popa isi trage mana la loc.
Dupa inca 4 km popa iar ii pune mana pe piciorul tipei...Gagica ii spune:
-"Popa versetul IV Ioan"...Popa iar isi trage mana la loc....
In sfarsit popa ajunge acasa, se duce in dormitor, deschide Biblia si citeste versetul IV Ioan: "BRAVO FIULE, ESTI PE DRUMUL CEL BUN"
La nudisti
Cică se întîlnesc un "domn" şi o "doamnă" la nudişti ...
Domnul: Mă bucur că v-am întîlnit!
Doamna: Văd!
Tata e farmacist
Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
- Ce faci, dom'le, cu atîtea prezervative?
- Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămîne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?
..pana cade pielea!?
O fata de la tara vine si ea sa munceasca la oras si se angajeaza ca servitoare la o familie de bogatasi. Intr-o zi sotul si sotia , dupa ce fac sex cu prezervativ, uita se il arunce de pe noptiera. Dupa ce isi fac baie se intorc in camera si o vad pe servitoare mirata cu prezervativul in mana.
- Maria, la tine la tara nu se face sex?
-Se face, se face, dar asa...pana cade pielea.....
Ca acum 30 de ani
Sotul si sotia calatoreau in cea de-a doua luna de miere. Femeia zice:
- Iubitule, hai sa facem ceea ce am facut cu 30 de ani in urma.Sotul opreste masina, ies amandoi.O arunca pe femeie pe un gard viu si incepe sa faca dragoste cu ea intr-o maniera salbatica.Femeia tipa si se zbatea incontrolabil. Spre marea lui mirare, ea lesina dupa ce termina. Cand se trezeste , el ii zice:
-Iubito, am ramas uimit! De 30 de ani nu te comportai asa !!
Femeia, incercand sa isi revina, ii zice:
-Da, da, iubitule, dar acum 30 de ani gardul ala nu era electrificat
Culmea revoltei
Care este culmea revoltei?
...Este sa locuiesti singur, sa fugi de acasa si sa lasi un bilet ca nu te mai intorci niciodata
Culmea prostiei
Care este culmea prostiei?
Sa intri intr-un magazin de antichitati si sa intrebi:
-Ce aveti nou?
Doi politisti la circulatie. Unul dintre ei opreste un Mercedes, saluta soferul, apoi il lasa sa plece .
celalalt:
-bai, te-ai tampit, de ce l-ai lasat sa plece?
-n-ai vazut ca pe capota scria 'general motors' ?! cum s-ai dau amenda?
-----------------------------------
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
-----------------------------------
2 politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un popa ....il bat mar iar apoi ii zic:
-Vezi bai ninja ca nu-i ca-n filme...
Un pescar pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis.Se apropie de el un politist si ii zice:
-Trebuie sa iti dau amenda pt k pescuiesti intr-un lac interzis.
Pescarul:
-Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia.
Politistul:
-Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
Un echipaj de politie era in misiune...
Seful lor ia cuvantul:
- La ora 11:48 fix ii prindem in flagrant... pentru cei care au ceas electronic, cand indica bastonas, bastonas, scaun, ochelari!!!
-----------------------------------
Un politist la ora de masa se chinuie sa desfaca o conserva un alt coleg il intreaba:
-Ce faci ?
-Ma chinui sa desfac o conserva ...
-Pai nu asa se face !
-Dar cum ?
-Uite asa ... O iei o arunci de pamant si zici: "deschide politia !".
-----------------------------------
ce fac doua blonde in desert?
-raspuns : sterg praful.
-----------------------------------
Cand stii ca esti dependent de Internet?
-?!?
-Cand iti faci tema in limbaj HTML si ii dai profesorul URL-ul...
-----------------------------------
Tata, cum am am aparut eu pe lume?
- Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a mail!
-----------------------------------
Tatal Nostru, care esti pe Internet, sfinteasca-se rooterele tale , fie fibra Ta oprica, faca-se conexiunea Ta ,precum la aia cu antene, asa si la noi cu modemul.Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea, da-ne-o noua si ziua si ne iarta noua conturile pirat, precum si noi iertam facturile providerilor nostri.Si nu ne duce pe noi spre ,,Flood" si ne izbaveste de ,,lag"!Acum si in veccii vecilor, @dmin!"
Un tip intra intr-un bar, se duce langa o gagica simpatica si o intreaba "Va deranjaza dacva ma asez langa dvs.?". Tipa incepe sa urle la el "Cum iti permiti, pervers ce esti, sa acostezi femei singure si fara aparare?". Omu' saracu da inapoi, isi cere scuze si se aseaza la o masa libera. Peste vreo 10 minute, vine tipa la el cerandu-si discret scuze "Vreau sa imi cer scuze pentru mai devreme, stiti, sunt studenta la psihologie si studiez comportamentul omului in situatii critice". Tipu se uita la ea 2-3 secunde, casca ochii si urla cat il tine "Cat? 200 de euro ?!"
Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
- Apasa odata F1, n-auzi?
-----------------------------------
Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune: -Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking...
-----------------------------------
Intrebare: De ce nu produce Microsoft automobile? Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!
-----------------------------------
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta. Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.
I: Cum ii scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?
R: Seven Up.
Today they're leading a priest, a drunkard and an engineer to the guillotine.
They ask the priest if he wants to face up or down when he meets his fate. The priest says that he would like to face up so he will be looking toward heaven when he dies. They raise the blade of the guillotine, release it, it comes speeding down and suddenly stops just inches from his neck. The authorities take this as divine intervention and release the priest.
Next the drunkard comes to the guillotine. He also decides to die face up hoping that he will be as fortunate as the priest. They raise the blade of the guillotine, release it, it comes speeding down and suddenly stops just inches from his neck. So they release the drunkard as well.
The engineer is next. He too decides to die facing up. They slowly raise the blade of the guillotine, when suddenly the engineer says:
Hey, I see what your problem is!
Cica mere unu cu un Trabant la ceva firma de tuning si il intreaba pe ala de acolo:
- Se poate sa imi pun roti mai mari si spoiler ?
- Da, sigur!
- Si un woofer de 800W in portbagaj si usi glisante ?
- Bineinteles.
- Serios? Si vreau si trapa electrica cu telecomanda...
- Da, punem si aia, cum sa nu!
- La trabant ? Tu-ti bati joc de mine ?
- Da' io am inceput ?
Merge un schelet la doctor. Doctoru':
- Acuma se vine ?
Intra un schelet intr-un bar:
- O bere si un mop va rog!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Apropo de bancu de mai sus...
Ajung 4 barbati in Rai. Intra primul si e intrebat:
- Ti-ai inselat nevasta ?
- Da, de multe ori, imi pare atat de rau...dar nu m-am putut abtine, sunt las...
- Bine, pacatele iti sunt iertate! ramai in Rai.
Al doilea:
- Ti-ai inselat nevasta ?
- Doar de 2 ori si am regretat toata viata mea, si inca mai regret.
- Bine, pacatele iti sunt iertate. Ramai in Rai.
Al treilea:
- Ti-ai inselat nevasta ?
- Nu, niciodata.
- Imi pare rau, tu va trebui sa mergi in iad...
- Dar cum, ceilalti 2 au pacatuit amandoi, le-au fost iertate pacatele si eu care nu mi-am inselat nevasta niciodata, ajung in iad ?
- Fiule, noi aici iertam pacatele, nu prostia.
Se hotărăşte o blondă să dovedească faptul că blondele nu sunt proaste, astfel că se vopseşte brunetă ca să nu fie respinsă din start. Merge la un cioban şi îl întreabă:
- Ciobane, dacă îţi spun câte oi ai, îmi dai mie o oaie ?
- Da, domnişoară!
Numără gagica oile şi îi spune ciobanului câte oi sunt. Ciobanul îi dă voie să îşi aleagă o oaie, după care îi spune:
- Auzi domnişoară, dacă îţi spun care e culoarea naturală a părului tău, îmi dai înapoi câinele ?
Intr-o seara (prima …) vine dinozaurul la dinozaurita si facand cu ochiul zice:
- Ei o facem?
Ea uitandu-se la podea:
- … Mmmm … nu !
A doua seara vine iar dinozaurul la dinozaurita si uitandu-se cu subinteles zice:
-Ei, cum e? Merge una mica?
Ea privind la varful pantofului:
-Pai … mmmmm … nu!
A treia seara; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum? … nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu, puisor … poate maine!
……………………………………………………………………
Si asa mai departe…
“SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII”
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Specificaţii:
Soţia unui informatician:
- Du-te la magazin şi ia salam. Şi daca au ouă. ia 10.
Informaticianul merge la magazin:
- Bună ziua, aveţi oua ?
- Da!
- Atunci Da-ţi-mi 10 salamuri, vă rog!
Implementare:
include magazin.*;
publiic static void main(){
int nrSalam = 1;
Salam salam = new Salam();
if (magazin.produse.ou.count > 0) {
nrSalam = 10;
}
magazin.cumpara(salam, nrSalam);
}
Mergea Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu lupul, la care:
Lupul - Ce ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate vietuitoarele de pe acesta lista.
Lupul - Vai Ursule sunt tare ingrijorat , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Lupul - Al catelea?
Ursul - Al 2-lea.
Lupul(speriat tot): - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse lupul isi luase ramas bun de la familie, se intoarce inapoi si Ursul il omoara.
Mergea iarasi Ursu prin padure Mor,Mor,Mor.... la un moment dat se intalneste cu vulpea, la care:
Vulpea - Ce ai ai patit mai Ursule! De ce esti asa suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor taote vietuitoarele de pe acesta lista.
Vulpea - Vai Ursule sunt tare ingrijorata , sunt si eu pe aceasta lista?
Ursul - Da esti!
Vulpea - A cata?
Ursul - A 7-ea.
Vulpea(speriata toata) - Dar am timp sa ma duc sa imi iau ramas bun de la familie, te rog Ursule!
Ursul - Bine dute dar sa vii repede...
Se duse vulpea isi luase ramas bun de la familie, se intoarse inapoi si Ursul o omora.
Ursul in continuare prin padure Mor, Mor, Mor... se intalneste cu iepurasul
Iepurasul( top,top,top... si el): - Ce ai Ursule de ce esti asa de suparat?
Ursul - Pai cum sa nu fiu suparat cand am primit ordin de la regele animalelor Leul sa omor toate animalele de pe lista asta.
Iepurasul(ingrijorat) - Vai Ursule sunt si eu pe lista asta?
Ursul - Da esti...
Iepurasul - Si nu poti sa ma stergi?
la care Ursul - Ba da
Broscuta fermecata
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami...azi am invatat sa numaram...toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda...
A doua zi la fel:
-Mami,mami...azi am invatat alfabetul...ceilalti copii au stiut pana la \"D\" iar eu pana la \"J\"!Uite...a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da,pentru ca esti blonda...
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala...
-Mami,mami...azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am 85C la sutien...E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama.
In sesiune
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!
Frizerul il intreaba pe client:
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
- Gratis!
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica??? Ca tot ii uit numele!...
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
Doua blonde de o parte si de alta a unui rau.Una intreaba:
- Auzi,cum fac sa trec pe partea cealalta???
Raspuns:
- Pai...esti deja pe partea cealalta...
Q: Unde găseşti un câine fără picioare ?
A: Unde îl laşi.
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Intra un betiv intr-un bar si comanda :
- Barman 200 de vodca la doua pahare;
Dupa 10 minute betivu:
- Barman 200 de vodca la 2 pahare;
Barmanu':
- Da de ce nu comandati pe rand cate o suta
- Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta;
- Atunci va inteleg perfect, zice barmanu'.
Dupa o luna betivu intra din nou in bar foarte suparat si amarat:
-Barman o suta de vodca te rog;
Barmanu':
- Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs.a murit.
La care betivu':
-Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut!
Un roman merge in strainatate sa se angajeze. Cauta el ce cauta de lucru si nu gaseste nici unde de lucru, numai la gradina zoologica.
Angajatorul zice catre el "Trebuie sa porti acest costum de maimuta si sa te urci si sa sari pe custi.
Se pune el si tropaie si sare, pica in custa leului si incepe sa urle "Ajutor!! Ajutor!!"
Da' leul catre el "Taci naibi ca ne da pe amandoi afara".
-Bai Vasile,ce-i ala un "lator"?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu' Gheorghe a zis ca-si ia un "cal cu lator"!
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice intrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Dupa citeva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
- Sint Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa citeva secunde, sistemul raspunde:
- Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
- Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!
Clientul: - Computerul meu ami cere un Cd cu eticheta "Windows 95 CD-ROM" dar nu am acest CD.
Eu: - Sunteti sigur ca ati cautat an toate cutiile primite cu computerul?
El: - Da, am cautat peste tot.
Am verificat factura si acolo scria clar ca i s-a livrat si CD-ul cu Windows 95.
Eu: - Aveti vreun CD primit cu computerul?
El: - Da, am un CD pe care scrie "Windows 95"
Eu (oh...): - Bun, acela e CD-ul pe care al cere computerul.
El: - Nu, nu este CD-ul asta este etichetat "Windows 95", iar computerul ami cere unul numit "Windows 95 CD-ROM"...
O doamna distinsa, care primise pensia de limita de varsta aproximativ zece ani, merge la bisrerica sa se spovedeasca.
- Domnule parinte am si eu un pacat, vanitatea.
- Doamna va ascult, descarcativa sufletul.
- Stau in fata oglinzii ore-n sir amirandu-mi frumusetea!
- Stati linistita, nu pacatuiti deloc, asta nu e vanitate, e fantezie...
Doi batrani incercau sa treaca strada,dar fiind un trafic foarte intens isi pierdeau minute bune incercand sa intrezereasca vreo oportunitate.
La un moment dat, unul il intreaba pe celalalt:
-Mai Ioane, daca n-ar fi masinile astea, cam in cat timp ai reusi sa traversezi strada?, la care Ioan raspunde:
-Cam intr-o juma" de ora!
-No", lasa-ma dracului, ca nu-i fi tu VANTUL!!!
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
-Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.
Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!
Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-auzi? da tu cati ani ai?
-97
-si mai pleci acasa?
O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...
Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea !
Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de
ani?
Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
Trimiteți un comentariu